¡Nuevo WordPress!

Desde el pasado 1 de setiembre (y hasta el próximo 31 de Agosto) tenéis otro mundo bennackeril que podéis visitar:

El diario ilustrado de un ilustre inadaptado

http://diarioilustrado.wordpress.com/

Tal acontecimiento bien merece un poco de fiestuki:

¡El genuino Jesús bailón!

Read Full Post »

Tener un amigo 4

Si vas paseando por la calle con un amigo, alguien se cae aparatosamente en medio de la acera, y ves que, instantáneamente, tu acompañante encoge y cambia de color hasta volverse translucido, no lo dudes, tu amigo es un cuatro. Y si además, por asociación mental, se recrea masocamente con alguna anécdota humillante de su infancia o juventud, es que se trata de un cuatro como la copa de un pinus.

Si Aquiles fuera cuatro, su talón sería la vergüenza. En pleno fragor de la batalla, en lugar de dispararle en el pie, podrían haberle dicho: “chato, que llevas la faldita levantada. Además, no te hace juego con las sandalias”. Y el aguerrido mozo habría caído fulminado al suelo mas rotundamente que si le hubiera aplastado el mismísimo caballo de Troya.

En la parte trasera del coche junto con “bebé a bordo” llevan una pegatina que dice: “Al loro, soy cuatro”, así que piensa detenidamente a qué “antro” los llevas cada vez que salgáis de juerga. Socialmente, they’re special. Inconscientemente creen que el mundo debe adaptarse a ellos en lugar de al revés. Buscan lo original, lo insólito, lo diferente. La gente corriente y moliente, “los pepis” les aburren.

Cuando se reúnen con un grupo heterogéneo y alguien suelta un chiste facilón, escatológico, sexista o de alguno de los variadísimos tipos de sal gruesa que existen, el cuatro será el único que, no solo no se reirá, sino que encogerá la nariz con repugnancia como si le hubieran echado encima 20 kilos de arena usada para gatos. Pero si, por el contrario, alguien hace algún juego de palabras absurdo o ingenioso que encaje con su particular visión del mundo, se estará partiendo sol@ la caja durante horas, días e incluso semanas para desconcierto general.

Ellos hablan bien, algunos asquerosamente bien incluso. Puede que suelten tacos ocasionalmente, pero no es muy habitual encontrar a un cuatro con los latiguillos e interjecciones varias de una Belén Esteban. No soportan la vulgaridad en ninguna de sus manifestaciones, se sienten refinados, con style. Necesitan encontrar cierta armonía estética en su microcosmos, sino, no solo no se sentirán a gusto, sino que se aburrirán soberanamente. Motivos más comunes de “depresión estética” de un cuatro: “odio mi ropa y mi pelo”, “Los colores de la casa de mi chic@ me dan grima”, “Como siga escuchando a Maná en el hilo musical de la oficina me ahorcaré con el ratón” “Dejaré de ver la tv hasta que desaparezca Aida” o “Muerte y destrucción al eau de Brummel del vecino del quinto”.

Uno de sus rasgos más admirables y desquiciantes al mismo tiempo, es que, a un cuatro es difícil mentirle u ocultarle algo importante. Si eres pudoroso y odias los stripteases emocionales, huye de ellos como alma que lleva el devil, porque son como James Stewart en La ventana indiscreta. Cuando te miran a los ojos, se asoman con descaro a las profundidades de tu alma y lo hacen sin permiso, cuando quieren y como les da la gana. Luego tienen la desfachatez de comunicarte lo que han encontrado o de echarte esa mirada condescendiente de “pobrín, si ya se lo que te pasa” antes de que abras la boca, dejándote siempre con sensación de déjà vu o con la frustrante sospecha de que ven o intuyen más cosas sobre ti que tú mismo.

No existe explicación a porqué la memoria cuatril no ha sido aún utilizada por el FBI, la CIA, INTERPOL o la NASA, porque son incapaces de olvidar ningún detallito por muy nimio, absurdo o insignificante que sea; especialmente si es algo que les ha herido o tocado las narices. Pueden haber pasado 5, 15 o 35 años desde que hiciste esperar 20 min a un cuatro a la entrada de un cine, que el será capaz de recordar, no solo la fecha exacta, sino el nivel de humedad del aire, la posición de saturno con venus, el numero de hijos que tenía Angelina Jolie, la cantidad exacta de pecas del cuello del tipo que tenia enfrente, el radio de las palomitas de colores e incluso el michelín inoportuno de la taquillera que se solidarizó con el.

Nunca intentes animar a un cuatro recordándole sus buenas cualidades, porque en todo lo no referente a su lado oscuro tienen “tunnel vision”. No importa que estén dotados de lo mejor de su naturaleza cuatril y puedan llegar a ser brillantes, ingeniosos, encantadores, solidarios, creativos o con un talento artístico más que notable, ellos sólo verán sus defectos y bloquearán todo lo demás. Intentar convencer a un cuatro pesimista es como jugar un partido de tenis contra las hermanas Williams. Te devuelve todos tus saques al cuadrado con fuerza, agilidad y contundencia, como si fuera una fuerza descontrolada de la naturaleza. Así que en ese inoportunísimo momento, lo único que puedes hacer es callar, tomar aire y reprimir los impulsos de ahogar con la red su cabezón.

La mayoría de la gente no lo sabe, pero las mayores cabezas de turco de la historia han sido cuatros, desde Harvey Lee Oswald hasta Isabel Pantoja. Y esto se debe, básicamente, a dos de sus rasgos: su empatía y su sentimiento de culpa. Se identifican y se funden tanto tantísimo con los dolores ajenos y se sienten tan responsables de lo que va mal, que van por la vida diciendo “me lo quedo” con cada desgracia como quien va de rebajas. Si encierras a un cuatro con un asesino en serie, a los dos días te estará cantando a pleno pulmón y en mandarín su mea culpa (amén de proporcionarte un croquis detallado de los lugares en los que degollaba a sus victimas). Se le habrán olvidado las cosas más básicas: su nombre, su dirección, su pasado, su perro, el pin de su móvil, la letra del baila el chiki chiki…

No te sorprendas si ocasionalmente no reciben alguna de tus llamadas, e-mails o mensajes. Junto con su dirección real, en cada uno de sus documentos, debería aparecer su autentica residencia: Bubbleland, un lugar fantástico lleno de proyectos, sueños y buenas intenciones, donde el presente no existe y todos sus habitantes se columpian indolentemente del pasado al futuro. Cuando un cuatro sale al mundo real (normalmente en breves escapadas para comprar el pan o pasear al perro) y camina por otros barrios, se apodera de él el síndrome “que verde era su valle y que mustio el mío” e instantáneamente siente nostalgia por volver a su adorado Bubbleland. En este lugar mágico, antesala de lo que va a ocurrir en un futuro no muy lejano, el se preparará mentalmente para cosas sencillitas como: arrasar en la próxima edición de OT, ganar el Pulitzer, conocer a su Nino Quincampoix particular al lado de un fotomatón (sí, Amélie era cuatro y mucho), diseñar un nexus 6 con el físico de Rodrigo Santoro/Jessica Alba o que algún científico loco le confirme, de una vez por todas, que puede volar al mas puro estilo Superman o los hermanos Petrelli.

Si después de todo esto, aún dudas sobre “arrimarte” a un cuatro o devolver el que ya tienes, don’t worry, porque el hecho de que permanezcan o no en tu vida, es algo que no puedes controlar. Cuando algo llega a su corazón, su lealtad y entrega hace que se aferren a el cual Gollum al anillo mágico y es difícil que lo dejen escapar. Además, nunca se sabe, puede que te salgan artistas… y son tan «tiennos»… 😉

Dedicado con cariño a los cuatros y a tod@s los que tengan un/a amig@ cuatro (especialmente a los míos). Espero que os arranque alguna sonrisa.

Kisses cuatriles***

Read Full Post »

Pyongyang

Por motivos labores Guy Delisle hace una larga estancia en la hermética Corea del Norte. Sus impresiones, de gran valor documental, toman forma en la novela grafica PYONGYANG.

Pyongyang es la capital de Corea del Norte, un país prácticamente cerrado al mundo. Bajo un régimen dictatorial creado por Kim Il-Sung (1912-1991) y continuado por su hijo Kim Jong-Il, Corea del Norte vive en una constante paranoia bélica, sazonado por un delirante culto al líder (los dos líderes, que acaban por ser uno, ya que el padre de la patria sigue apareciendo en la televisión como si aún estuviera vivo).

PYONGYANG es una obra imprescindible para acercarse a Corea del Norte. Para descubrir cosas absolutamente esperpénticas y caóticas. La obra son las experiencias en primera persona del autor, que nos documenta agradablemente, permitiendo asistir con él al estupor del choque cultural, que provoca un régimen único en el mundo.

El autor logra además, con suma facilidad, poner de manifiesto lo cómico (y dramático) de la situación. Algunos detalles:

El visitante, si logra los permisos necesarios para entrar, debe –al llegar- hacer una ofrenda a una estatua de bronce de 22 metros del líder. Radios y teléfonos móviles son requisados en el aeropuerto. El visitante sólo puede elegir en tres hoteles, edificados los tres en una islita alejada del resto del país y permanentemente vigilada. El visitante tampoco puede moverse por fuera del hotel sin un guía (ex militar, que le vigila constantemente).

Las visitas organizadas son a lugares tan imposibles como el Palacio de las Amistades, un museo excavado bajo la montaña (para resistir ataque nuclear) y que contiene los 211.668 regalos que dignatarios del mundo han hecho al líder. Y donde hay desde televisores de plasma a despertadores, de vagones blindados a animales disecados. A tan particular museo se llega por una autopista de cuatro carrilles por donde apenas se ve un coche (las autopistas serán usadas como pistas para los aviones en caso de ataque). Unas autopistas por las que se puede ver a ciudadanos, voluntarios según el guía, barriendo el asfalto, o cortando el césped con una hoz.

En cada habitación de cada casa de cada ciudad de todo el país, hay la fotografía del líder y su hijo (retocados los dos para llegar a parecerse), por las calles hay imágenes, estatuas, y eslóganes de ánimo para la población. Esas efigies del líder serán lo único iluminados de noche (no hay farolas, ni luces en las casas, ni apenas nada de eléctrico funciona con regularidad).

¿Cuál de estos ciudadanos es un espía de la capitalista Corea del Sur?

El nº6 porque no lleva el pin con la foto del líder.

.

“Todos los norcoreanos nacemos fuertes, inteligentes y saludables” responde mecánicamente el guía cuando el autor le pregunta por qué no ha visto ni a un invalido o enfermo, en todo el tiempo que lleva en el país.

.

Guy Delisle y su trabajo en Corea:

Corea (y otros países asiáticos) son lugares donde se complementan películas de dibujos animados europeas y americanas. El país creador, en este caso Francia, manda a Corea las imágenes clave de la animación, y en Corea (donde el proceso sale muchísimo más barato) se realizan intercalaciones, decorados, etc.

Si un cómic puede darnos algo más que entretenimiento, sin duda PYONGYANG estaría entre los que casi son documentales. Una obra que acerca una realidad, que ojalá sólo fuera ficción, y que a menudo es inaccesible para los periodistas o realizadores de documentales. Imprescindible.

.

Para conocer más:

Jon Sistiaga realizó un documental sobre Corea del Norte, titulado: Amarás al líder sobre todas las cosas. Extremadamente interesante también.

.

.

Read Full Post »

Dominion Tank Police

DOMINION TANK POLICE, la más popular de las obras del mangaka Masamune Shirow, es un clásico que conviene leer (y ver su anime) de vez en cuando.

En un futuro no muy lejano, en New Port City, la policía recurre a una unidad con tanques (la TANK POLICE) para intentar atrapar a un ¿peligroso? terrorista: Buaku.

La novata y temperamental Leona Ozaki y su compañero Al, pilotan el pequeño Bonaparte, un tanque-oruga (¡capaz de subir paredes verticales!) en alocadas y destructivas persecuciones de las gemelas Annapuma y Unipuma, las cyborg-neko-putones del malo Buaku.

Al se siente atraído por Leona, pero la chica sólo ojos para su amor: su tanque.

Forman la Sección 3 de la TANK POLICE: Un jefe que siempre grita, un teniente machote (Charles Brenten) incapaz de pasar a ordenador un informe, un capellán de armas tomar, una secretaria guapa… la TANK POLICE es una unidad más cerca de LOCA ACADEMIA DE POLICIA que de CANCIÓN TRISTE DE HILL STREET.

.

Shirow (creador de APPLESEED, ORION) plasma en esa obra dos de sus recursos usuales: el protagonismo femenino y un detallado conocimiento armamentístico. El humor, a menudo absurdo y delirante, es otro elemento destacado. Un humor que engulle casi la totalidad de la seriedad del guión (del que sobreviven algunas reflexiones políticas y ecológicas).

Una seriedad, profunda e iluminadora, que el autor es capaz de elevar hasta estratos filosóficos-existenciales equiparables a las obras de Camus o Bergman, en la descomunal: GHOST IN THE SHELL

.

Read Full Post »

MAUS

Una de las superarmas tanteadas por los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial fue un supertanque llamado, irónicamente, MAUS (ratón). Era un proyecto del Sr. Porsche.

Pesaba 188 toneladas. Medía 10 metros de largo, por 3,67 de ancho, y 3,63 de alto. Su tripulación era de seis personas. Y tenía un blindaje que en algunas zonas llegaba a los 25 centímetros de grosor (ninguna arma de la infantería enemiga podía dañarle).

Tal mole era movida con un motor Daimler-Mercedes Benz MB 509 de 1080 cv, y 12 cilindros.

Llegaba a la velocidad máxima de… 13 Km/h.

¬.¬

“Vamos a pintar el tanque, no es ningún farol…”

Adolf quería unas 150 unidades, y se trabajaba en proyectos paralelos, como el MAUS II, el E100, o una mole de 1500 toneladas de peso (el P1500); prototipos aparte, de MAUS sólo se fabricó una unidad.

Como arma de ataque era un pedrusco imposible de mover. Aparte de la apabullante velocidad punta, su autonomía llegaba tan sólo a los 160 km (en carretera, y sólo 60 km campo a través). Los puentes no soportaban su peso, y si se averiaba se hubieran necesitado dos más para moverlo.

Como arma de defensa, era tan grande y tan lento, que los aviones enemigos se hubiesen cebado con él.

Read Full Post »

Elecciones 2008 (Senado – Barcelona)

Elecciones 2008 (Senado – Barcelona)

Soy un tipo obsesivo-compulsivo. Una de mis manías es, en periodo electoral, guardar para la posteridad la publicidad electoral que los partidos hacen llegar a mi hogar. Últimamente también me apodero de una papeleta de cada uno de los partidos que se presentan.

¿Habéis pensado alguna vez en la cantidad de papel que se malgasta en unas elecciones? Se imprimen la misma cantidad de papeletas para los 2 partidos que pueden ganar, como para aquellos partidos que ni siquiera sus candidatos votan.

Os hablaré de los candidatos a las elecciones generales de este año, 2008, al Senado, por la provincia de Barcelona (en la que yo voto).

Los 6 partidos con representación en el gobierno de la Generalitat se presentan al Senado. Tres de ellos lo hacen una Coalición (PSC + ERC + IC-EUiA)
IC-EUiA es un caso interesante.
Hace años eran dos partidos diferentes: Iniciativa Verds y Esquerra Unida i Alternativa
Hace más años, Iniciativa i Verds también eran partidos diferentes.
Es un claro ejemplo de absorción.

Al Senado se presentan partidos que parecen sacados del túnel del tiempo.
Me refiero a candidaturas con nombres como:
Falange Española de las JONS
Partido Carlista (no confundir con la Comunión Tradicionalista Carlista, que es otro diferente)
Y otros de desconocidos, pero con nombres aún más polvorientos y añejos:
Nación y Revolución
Democracia Nacional
Frente Democrático Español
Unión Progreso Democracia
Ejemplo claros de la necesidad de la contratación de un publicista para que les busque un nombre más moderno.

También hay partidos que parecen el ejemplo de una riña de patio de colegio, como los ecologistas:
Els Verds – Alternativa verda
Els Verds – Alternativa ecologista
Els Verds – Los Verdes
¿A qué parece lo mismo?
Para más confusión, los tres incluyen en su logo el mismo dibujo de un sol sonriente.
Deberían aprender de IC-EUiA, y fusionarse en un macro partido verde.

Estos partidos minoritarios deberían ser concretos y claros en sus ideas. El mejor ejemplo es un partido que con su nombre ya resume toda su ideología: el PACMA (que no pac-man)
Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal

En el extremo opuesto, hay aquellos partidos que, en un afán de acaparar (algún) voto optan por un nombre que no indica nada concreto, sino generalizaciones vagas:
Partido por Catalunya
Alternativa Española
(No parecen propicios a hacer una coalición entre ellos)

Uno puede encontrar candidaturas con un nombre que parecen de chiste:
Escaños Insumisos – Alternativa de los Demócratas Descontentos
Lo que nos demuestra que crear un partido político no debe ser demasiado complejo, ni debe requerir demasiado tiempo.

Y otros, muy serios, al que la realidad del momento ha jugado una mala pasada, como el
Partido Obrero Socialista Internacionalista
(Abreviado: POSI)

Cada año se presenta algún partido nuevo. Son un soplo de aire fresco y joven a la política. Este año el más nuevo es:
Partido de los Pensionistas en Acción
( ¬¬ vale, retiro lo de joven y lo de fresco)
Bromas aparte, este partido es el que actualmente gobierna en Israel (ese país que derriba las casas de las familias y conocidos de un terrorista –como si la familia tuviera la culpa-, y que defiende una política de “asesinatos selectivos”). Esperemos que estos, si llegan al Senado, sólo pidan mejoras sociales para la gente mayor.

Votéis a quien votéis
¡Ir a votar!
(Aunque sólo sea por nuestros abuelos –o padres- que no pudieron, durante años, ni elegir al presidente de la comunidad de vecinos)

Read Full Post »

Pobre pobre

Soy un tipo de rutinas. Cuando voy a echar gasolina al coche, me detengo siempre en el mismo surtidor, y desde que me hice con la tarjeta de puntos Club CEPSA –hará un par de años ya- voy, casi exclusivamente, a la misma estación de servicio.

La estación está situada a la entrada de Tordera, en la nacional II.

Hace unas semanas, al detenerme frente al surtidor, marcar la cantidad y sacar el dispensador, una voz celestial me advirtió que ese surtidor funcionaba ahora en modo “prepago”. Antes de llenar, paga.

Es un estilo de autoservicio que funciona en muchas otras gasolineras, así la gente no se va sin pagar.

Fue una pequeña revolución en mis hábitos, pero me conformé.

Ayer fui a llenar el depósito del Peugeot 205 de color rojo (es el vehículo que me ha sido asignado, desde que mi padre conduce exclusivamente su rimbombante 4×4 (la marca del 4×4 es el nombre de la asistenta y confidente de Madame Butterfly –consulta Google en caso de curiosidad-). Había bastante gente alimentando sus vehículos. Me situé en “mi” surtidor, justo detrás de un vehículo marca Audi A4

(nota: a mi los coches y sus marcas no me interesan, me resbala el tema, pero para exponer lo que pretendo, debo haceros partícipes de los detalles técnicos).

El buen hombre del Audi A4 azul oscuro, estaba llenando ya. Mientras el tipo mantenía la manguera enchufada al vehículo yo rebusque el dinero y la dichosa tarjeta de puntos –que se presenta al pagar, y por la que acumulas puntos a cambiar por idioteces-. El hombre estuvo un buen rato. Luego, colgó el dispensador, y se fue hacia dentro a pagar.

¿A pagar?

– Vaya –recuerdo que me dije-, han quitado el modo de prepago.

El tipo del Audi A4 salió, se metió en su vehículo, arrancó y se fue. Avancé con mi Peugeot 205. Me detuve. Baje. Abrí el tapón. Marqué la cantidad. Saqué el dispensador y…

– Este surtidor está en modo prepago. Pase por caja primero…

Me dirigí a la caja con la mosca tras la oreja. Me olía lo que pasaba pero no quería pensarlo.

– Así que ahora es de prepago –dije

– Sí. Así la gente no se va…

– A veces es de prepago y a veces no –apunté, mirándolo a los ojos.

– El 1 y el 3 son de prepago, son los que quedan más lejos de la caja…

– Pues yo siempre voy al 1, costumbre…

Y entonces, el tipo se traicionó.

– A veces lo abrimos, si vemos… si conocemos…

¿Hace más de tres años que vengo, mínimo una vez a la semana, y no me conoces, carcamal?

Por abrir, es evidente, se refiere a que –desde la caja- pueden bloquear o desbloquear el prepago del surtidor.

Y la conclusión es que si llegas con un coche de gama alta, por ejemplo un Audi A4 y vistes traje y corbata, encuentras el surtidor dispuesto a servirte.

Si llegas con un Peugeot 205 cubierto de polvo (hace tiempo que no llueve, y yo ahorro agua) te encuentras el mismo surtidor en prepago.

Bueno es saberlo, ¿no?

El tipo se dio cuenta de lo que estaba pensado, y me regalo un bolígrafo de publicidad. Por orgullo debí rechazarlo, pero mi tendencia con el caballo regalado es no mirarle el dentado, así que me lo “embolsillé”.

Pero me sentí Lisa Simpson.

Me refiero al episodio en que una nueva alumna llega al colegio, es tan inteligente –o más- que ella, lo que las convierte en rivales. Cuando Lisa Simpson visita su familia, y el padre le propone jugar a los palíndromos. Lisa resuelve uno simple, y el padre le dice:

– Mira, ¿quieres esta pelota? La puedes hacer botar.

– ¿Quiere un bolígrafo de publicidad?

¬_¬

Read Full Post »

A las telarañas

Por motivos ajenos a la voluntad creativa del autor, este wordpress permanece, y permanecerá, apagado -que no fallecido- durante el tiempo que el humilde autor esté atrapado y angustiado en unas prácticas académicas en empresa de informática; cuyo único objetivo son la obtención de un título académico que no servirá absolutamente para nada (ni para colgar en la pared)

Read Full Post »

Viajar

Apreciados viajer@s:

Xavier de Maistre escribió en 1790 Viaje alrededor de mi cuarto
Y en 1798 Expedición nocturna alrededor de mi cuarto.

Ataviado con un pijama, este buen hombre exploraba su habitación, y narraba en sus libros las particularidades de la butaca, o de su cama.

Puede parece una idiotez.
Pero la suya es una invitación a mirar un lugar como si nunca antes hubiéramos estado allí. No sólo nuestro cuarto, también nuestro barrio o nuestra ciudad. Si nos fijamos, descubriremos decenas de detalles en lo que nunca antes habíamos reparado.

Podemos concluir que lo importante de un viaje no es lo lejos que vas, ni siquiera la compañía, sino la disposición con la que se afronta.

Yo, que al igual que Nietzsche, no salgo demasiado de mi cuarto, espero tener algún día la disposición (y el tiempo) necesarios para afrontar mi propio viaje alrededor de mi cuarto.

Más sobre Xavier de Maestre, y los viajes en:
El arte de viajar de Alain de Botton.

Read Full Post »

¡Escribe!

En mi rincón, allí donde pasan las horas llenas de agonía, hay una ilustración de la película Ghost in the shell. Está pegada a la pared con celo, porque al no estar, la pared, enyesada no se puede clavar chinchetas. Bien, cuando no escribo, cuando tengo dudas sobre escribir, cuando me dejo y me abandono, ese póster se despega. Se despega y se cae.

Cuatro o cinco veces pueden ser meras coincidencias. (O quizás yo dudo siempre). Pero ya van tantas veces, en tantas ocasiones se ha producido a la vez nuestro “derrumbamiento” que no puedo sino, declarar que hay alguna relación causa-efecto.

Y si no la hay, da igual, porque yo creo que sí la hay. Y en eso consiste la fe.

Read Full Post »

Escribir cuando no te lee nadie

Es frustrante. Aniquila más incluso que una crítica feroz. Dedicar tiempo y esfuerzo a la composición, dejarlo a la vista, y que nadie se interese, que nadie deje comentario alguno.

A esto hay que hacer unas consideraciones.

Primera, si te leen. Pero no te lo hacen saber. Te lee más gente de la que crees, pero no te dejan ningún comentario. Esto se debe a que:

• Son vagos
• No se atreven, o no saben qué decir
• No le ven utilidad (estos son aquellos q solo te comentan, si tu les has comentado primero)

Segunda, “El mundo ya está muerto, o en proceso”.

Es mejor no esperar nada. Porque el que espera algo, jamás le llega eso que espera, y por el camino deja pasar otras opciones. El problema reside en buscar, en necesitar, la aprobación de unos seres ajenos (ajenos a ti, no a tus amistades o familia –con esos aún puedes contar menos como lectores-).

Sé sincero: no escribes “para darle algo al mundo” (¿Quién te crees que eres?), escribes para ti. Por necesidad, por afición, por gusto, por gritar lo que no te atreves… entonces ¿qué necesitas que te digan?

“Escribes muy bien” ¿En serio necesitas esta estupidez de comentario? Tú sabes cómo lo haces. Sabes que textos te quedaron más redondos, y cuales no.

“Deberías hacer esto, y quitar lo otro”, ¿Necesitas consejos? en cualquier portal, web o foro de literatura hay el amargado de turno que despotrica de todo, y que, o bien nunca muestra nada suyo, o bien todos le hacen la pelota. ¿De verdad quieres que ese meapilas opine sobre tu texto en función como le haya ido el día?

Si quieres escribir mejor, escribe más.

¿Existe un lector perfecto?

Antes hay que explicar qué es. Un lector/a perfecto/a es alguien que, sin tener relación alguna contigo (es decir, sin estar “obligado” a ello) te ha leído, y te ha dejado un intenso (y puede que extenso) comentario, analizando esas claves que habías ido dejando. Llegando a ofrecerte una visión del texto tremendamente personal, que quizás no sea la misma que tenías tú (recuerda que un texto lo completa el lector), pero con vida; como quien ha hecho los deberes.

¿Existen?

La respuesta es sí.

Y te diré más, hay de dos tipos:

Tipo: ¿podemos ser amigos? Son l@s que consigues su mail y te alegras, pues puedes mantener con ellos una correspondencia o agregarlos al MSN. Desgraciadamente en el momento en que los agregues al MSN dejarán automáticamente de leerte, y si lo hacen, sólo será tras patéticas súplicas por tu parte.

Tipo: no podemos ser amigos. Son l@s que se mantienen a distancia, y nunca logras encontrarlos fuera del lugar donde les conociste. El problema de este tipo es que el día menos pensado, simplemente desaparecen.

Read Full Post »

Estudios

«Tengo un Doctorado en sexo oral.»

Diane Keaton en El dormilón
(Sleeper) 1973 Woody Allen

Read Full Post »

Gente de MSN

Quizás estamos sensibles, o el texto tiene más llaves de las que aparente, pero un breve y airado post de Darthpitufina http://darthpitufina.blogspot.com/2007/07/filosofa-de-vida.html

Me hace recapacitar hacia mi propia experiencia con “la masa estúpida”, y la frustrante lucidez de la expresión “A nadie le importa lo que eres, realmente. No quieren saber tus deseos, tus aspiraciones, tus pretensiones. Sólo saben ver lo que ellos creen que eres.”

Como ahorcador de textos propios en la red, se me acerca un humilde pero ¿sincero? grupo de lector@s. Algun@s se afanan en leerme, hasta encontrar por ahí mi MSN. Está demostrado que una vez me agregan al MSN dejan automáticamente de leerme.

Esto se debe, creo yo, a que la gente agrega people al MSN como los cazadores de antaño colgaban cabezas en el salón. Los tienen ahí para admirarlos.

También se debe al egoísmo humano.

Cuando uno escribe, narra sus filias y fobias con mucha más sinceridad que las respuestas que pueda dar a las sucias y tópicas preguntas de un chat. Pero leer un texto de alguien, es ser UN@ de los posibles lectores, y eso a la masa estúpida que te agrega al MSN y que no te lee, no le gusta. Si te agregan no es porque les guste lo que escribes sino que, en el fondo, lo que quieren es aislarte y que ESCRIBAS SÓLO PARA ELLOS.

A menudo preguntan qué escribes, en lugar de leerlo.

Ya no tienen tiempo para leerte, pero quieren, y a veces se empeñan hasta volverse molestos, en saber quehaceres cuotidianos de tu vida o banalidades como el color de los ojos.

Quiero conocerte más, dicen.

Pues léeme, y no preguntes.

A las preguntas puedo mentirte, pero en lo que escribo no. (Otra cosa será que el texto no sea real, pero nunca será mentira).

Mención aparte aquella gente que te agrega y que luego nunca te dirige la palabra. (¿?). Y si cometes el error de iniciar la conversación tú, su respuesta será, invariablemente:

-¿Quién eres?

¬¬ Me agregaste tú, besugo.

Todo ello se debe, en el fondo, a la simple necesidad de sentirnos especiales para alguien. Y acaparamos gente en nuestras vidas cómo quien coge rehenes. Esto nace de la seguridad que sabemos, aunque no queramos asumir, que la gente que nos rodea –física o virtualmente-, puede desaparecer y abandonarnos de un día para otro. Y los que prometen que nunca lo harán, son los que de forma más inexplicable desaparecerán.

Enfadarse por ello es tan ridículo como enfadarse porque amanece. Te puede disgustar o te puede doler, pero no vale la pena amargarse por ello, la gente va y viene, y punto.

Read Full Post »

Dalí

Husmeando por los fotologs encontré esta imagen. Es una fotografía tomada en la calle de alguna ciudad, donde algún fan de la serie ha colgado esos carteles de “Se busca”. El detalle está currado, contiene foto y crímenes cometidos por los fugados (Para l@s despistad@s diré que se trata de cuatro de los protagonistas de PRISON BREAK). Me pareció simpático.

Luego, me percaté en Dalí en la parte superior, y en BugsBunny. ¿Qué hace –qué pinta XD- Dalí ahí? ¿Qué anuncia, qué vende se estampa?

Tengo en pause DALICEDARI, un ensayo de Miquel Visa, sobre el personaje. Tengo en mi lista mental de futuras lecturas las autobiografías de Dalí. Tuve una visita fugaz al Teatro Museo de Figueres, y he visto las películas: “Un perro andaluz” y “Babaou”.

Pero lo que quisiera contar es un detalle captado por un documental. No recuerdo el nombre, y tampoco tiene mayo trascendencia, pero el documental contenía unos segundos de imágenes de una fiesta de la “jet-set” de NY. Entre la gente, pasaba inadvertido un Salvador Dalí. De repente, Dalí se percata que hay una cámara. Enseguida levanta su bastón, adopta una postura erguida, y se hace ver. Es decir, interpreta a Dalí.

La mayor y mejor obra que escribió, o pintó, Salvador Dalí, fue su mismo personaje. Dalí llegaba a trabajar hasta 10 horas al día; aunque él fuera el primero en encargarse que su propia obra quedara eclipsada por sus ansias de notoriedad y publicidad. “Hablad de mi, aunque sea mal”.

En esto, no fue ni el primero, ni el único, otros de mis dos héroes -Woody Allen o Marilyn Manson- han logrado lo mismo.

Dalí estaría contentísimo de ver que años después de su muerte, su estampa sigue en la calle; aunque sea al lado de Bugs Bunny, y encima de Scofield y Bagwell.

Read Full Post »