Desde el pasado 1 de setiembre (y hasta el próximo 31 de Agosto) tenéis otro mundo bennackeril que podéis visitar:

El diario ilustrado de un ilustre inadaptado

http://diarioilustrado.wordpress.com/

Tal acontecimiento bien merece un poco de fiestuki:

¡El genuino Jesús bailón!

]]> http://bennacker.wordpress.com/2008/10/12/nuevowp/feed/ 1 bennacker dancingjesus http://bennacker.wordpress.com/2008/10/12/sexo-mujeres-y-orgasmos/ http://bennacker.wordpress.com/2008/10/12/sexo-mujeres-y-orgasmos/#comments Sun, 12 Oct 2008 15:15:51 +0000 bennacker http://bennacker.wordpress.com/?p=686 ]]>

.

El sexo heterosexual, habitualmente, implica la norma de preliminares, penetración y coito terminando con la eyaculación del varón, y que, con demasiada frecuencia, la mujer no tiene orgasmo. Pero las mujeres saben muy bien cómo obtener el orgasmo durante la masturbación, cuando ellas quieran. Si ellas saben cómo tener orgasmos cuando quieran, ¿por qué no se sienten libres de emplear este conocimiento durante el sexo con hombres? ¿Por qué las mujeres satisfacen habitualmente las necesidades de los hombres durante el sexo e ignoran las suyas propias?

(…)

Está admitido que una mujer pida un salario de igualdad en su trabajo, pero pedir igualdad en el sexo no es considerado válido.

La mujer ha de cuidar de sí misma y querer complacerse, y debe pensar que está en su derecho. Tiene que hacerlo, sea lo que sea, o pedirlo, muy clara y muy específicamente.

.

El informe Hite sobre sexualidad femenina
Shere Hite
.

Es difícil unir las ganas de vivir con las de escribir. No dejes correr tu pluma cuando tu cabeza está cansada.

Lo mejor de todo es no describir el estado de ánimo de los personajes. Hay que tratar de que se desprenda de sus propias acciones.

No recuerdo ni un solo cuento mío en el que haya trabajado más de un día. “El cazador”, que a usted le gusta, lo escribí en una casa de baños. He escrito mis cuentos como los reporteros que informan de un incendio: mecánicamente, medio inconsciente, sin preocuparme para nada del lector ni de mí mismo… He escrito intentando no desperdiciar en un cuento las imágenes y los cuadros que quiero y que, sabe Dios por qué, he guardado y escondido con mucho cuidado. [...]

Antón Chejov

]]> http://bennacker.wordpress.com/2008/10/06/consejos-para-escribir/feed/ 0 bennacker chejov http://bennacker.wordpress.com/2008/10/03/venga-saca-las-joyas/ http://bennacker.wordpress.com/2008/10/03/venga-saca-las-joyas/#comments Fri, 03 Oct 2008 06:18:10 +0000 bennacker http://bennacker.wordpress.com/?p=639 ]]>

VENGA, SACA LAS JOYAS, del mangaka Yoshihiro Tatsumi, es otro interesante recopilatorio de historietas cortas del maestro del Gekiga –geki, drama y ga, ilustrado- (género inventado por él mismo que aleja el manga del simple entretenimiento, las caras distorsionadas y los happy-ends). Temas cuotidianos, personajes derrotados, la insignificancia de la vida, y el sexo. Todo aquello que, para protegernos, llamamos: el lado más oscuro del ser humano.

Y que no es otra cosa que el ser humano.

Es decir, nosotros mismos.

.

Personajes que viven a ras de suelo, sin esperanza, o que se ven lanzados al abismo. Hombres y mujeres atrapados en relaciones que les asfixian, o que ya no tiene relación alguna con el mundo. Perdedores que no buscan la felicidad, sino sobrevivir. Ganar otra noche, otro día, otra guerra.

Seres de los que nos apartamos, como una maravillosa viñeta que los de Ponent Mon, han usado para ilustrar la portada: a la salida de una estación, un mar de gente avanza apilonada una con otra. En mitad de la escena: un mendigo, rodeado de un espacio vacío, de una zona de nadie. Los pasajeros no le ven, no quieren verlo, lo ignoran, y el mendigo parece el personaje central y a la vez, un ser invisible e inexistente.

.

FICHA_______________________

• Título: VENGA, SACA LAS JOYAS
• Autor: Yoshihiro Tatsumi
• Editado: Ponent Mon
• Volúmenes: 1
• Precio: 12,5€

.

.

Contiene:

• Passing bell
• La carrera del Nembutsu
• El hotel del paso subterráneo
• Crónica de la guerra de las putas
• La ciudad en la palma de la mano

.

.

Passing bell

Un repartidor de comida se ve envuelto en una pelea callejera. Un anciano boxeador le ve y le propone boxear. El protagonista invierte toda su fortuna, una moneda de 10 yens, en llamar al anciano. Acepta y se entrena en el decrépito gimnasio abandonado del anciano. Durante el primer combate pierde los papeles y mata a su contrincante. El anciano vende su gimnasio para indemnizar a la familia del rival, esto no le agrada al protagonista que lo abandona y va, a triunfar, con un magnate del boxeo. Pero a medida que lucha, su leyenda de “asesino” lo persigue…

.

La carrera del Nembutsu

Un hombre que ha sido despedido de su trabajo asiste diariamente a las carreras. Hace creer a su odiosa esposa que aún sale a trabajar cada mañana. Juega a pequeñas apuestas, victorias seguras, y es que su objetivo no es hacerse rico, sino lograr un “sueldo fijo” mensual. Un día conoce a una chica joven, le aconseja en una carrera y la chica, que había invertido todo su dinero, gana una importante suma. Van a celebrarlo. Ella marcha al amanecer, dejando tras de sí sus bragas como recuerdo.

A la mañana siguiente, la policía hace un descubrimiento horroroso en las taquillas…

.

El hotel del paso subterráneo

Un grupo de mendigos viven en un paso subterráneo. Conocemos algunos de los “inquilinos”: un señor que fuera director de una gran empresa, otro que ha puesto a sus cucarachas el nombre de sus hijos que lo abandonaron. En ese grupo invisible también hay momentos para la amistad a la luz de los grandes rascacielos.

Una realidad no tan lejana como quisiéramos creer.

.

Crónica de la guerra de las putas

En una isla del Pacífico, durante la segunda guerra mundial, un grupo de prostitutas hacían maratonianas sesiones de trabajo para satisfacer a los soldados que combatían contra los americanos, esa era su contribución a la guerra.

Conocemos a Sumiko y a su amiga Kikumaru –que esconde en su alma una experiencia tan traumática que sólo puede darse en la locura de una guerra-

.

La ciudad en la palma de la mano

La más truculenta de las historias, para el final.

Un gigoló enamorado de un amor humanamente imposible, los resultados de una espantosa operación quirúrgica, un ser insensible y por ello demasiado sincero para el mundo. Y todo ello teniendo, como él mismo dice, la ciudad entera a la palma de su mano.

.

.

Marjane Satrapi, la autora de Persépolis, no se durmió en los laureles con su aclamada obra, y en 2005, volvió a la carga con este retrato biográfico de los últimos días de la vida del músico Nasser Ali.

.

Nasser Ali es un virtuoso intérprete del tar (un instrumento de cuerda) que decide poner fin a su vida cuando su esposa le rompe, en un arrebato, su instrumento.

El tar roto

Aunque Nasser Ali lo intenta, es incapaz de encontrar otro tar que le satisfaga (quizás, la verdadera razón por la que se ha hartado de vivir no es el tar,…).

Nasser Ali se tumba en su cama y decide esperar a la muerte. La crónica de sus últimos días es el núcleo de esta obra.

Pese a lo tétrico del tema, o quizás precisamente por ello, los destellos de humor, ironía, o crítica social, toman más relevancia.

Nasser Ali esperando morir

Mientras Nasser Ali espera la muerte, con aquella imperturbabilidad propia de los samuráis, hace repaso a su vida. Es así como conocemos su historia. Una historia marcada por su arte (por cómo el arte ayuda a soportar las penalidades y las frustraciones de la existencia); por una extraña sumisión a las circunstancias (su matrimonio, sus hijos,…) y las funestas consecuencias de esto.

.

Curiosidades curiosas

Pasado el primer tercio de la obra, nos topamos con el descubrimiento que la historia de Nasser Ali es la historia de un pariente, lejano, de la propia autora.

El “cameo” de Marjane Satrapi en su comic

El otro “cameo” podría ser el de la actriz Sophia Loren. Pero esta ya es otra historia.

Pollo con ciruelas y Sofía Loren, dos pasiones de Nasser Ali

.

.

FICHA__________________

• Título: POLLO CON CIRUELAS
• Autor: Marjane Satrapi
• Editado: Norma Editorial
• Volúmenes: 1
• Precio: 14,00€

.

.

.

Ignoro si existe algo más que no sean la vida o la literatura. La vida no interesa. No sé quién dijo que es para los criados. Y la literatura no es más que un consuelo –interesante sí, pero a fin de cuentas un consuelo- para quienes se sienten desligados de la vida y razonablemente desesperados.

.

(…) pasar cada vez más tiempo en el mundo de mi pasado, escribiéndolo, y pasar el menor tiempo posible en el presente, inmerso en una cotidianidad que, de vivirla a fondo, no habría de traer más que nuevas desgracias y horrores.

.

He podido saber que la mayoría de escritores lo son porque no les queda otro remedio, es decir, porque no están a su alcance mejores cosas que hacer.

.

Yo vi muy claro, desde el primer momento, que como no podía tener a Rosita entre mis brazos ni me quedaban ganas ni dinero para seguir viajando, no se abría ante mí un panorama mejor, aparte del suicidio, que pasarme al mundo de mi hermano, que, como hoy sé muy bien, es un mundo raro, un enjambre de solitarios y misóginos, una jauría de seres incapaces de compartir un desayuno. Yo, la verdad, soy uno de ellos desde que escribo este dietario. Y, como ellos, dejo la vida para los que ignoran lo que se juegan en ella y llevo la vida de un muerto. Porque no se me escapa que o bien se vive a fondo la vida a costa de ser un Indiana Jones y un paleto, o bien se escribe y se le da un significado a la existencia, pero entonces no puede vivirse. Dicho de otro modo: si estás en la vida eres insignificante; si quieres significar, estás muerto.

.

El humano tiene dos ideales. Uno es la divinidad, el otro es la juventud. Quiere el humano ser perfecto, inmortal, todopoderoso; quiere ser Dios. Y quiere verse lozano y sonrosado, y permanecer siempre en la fase ascendente de la vida; quiere ser joven. Pero tú, desgraciado entre los desgraciados, has matado a Dios y a tu juventud.

.

Yo sabía que debía ir directamente a lo mío. Sabía que o bien me hacía la ilusión de haber encontrado en los libros una razón para sobrevivir o bien me suicidaba.

.

.

Lejos de Veracruz

Enrique Vila-Matas

Persépolis es una biografía ilustrada de una joven iraní, que repasa, a la vez que su vida, la historia de su país desde la revolución islámica hasta la inicios de los noventa.

Volumen recopilatorio de Persépolis, en català

.

Persépolis 1

Marjane Satrapi, Marji para los lectores, es una chica de diez años en un Irán en cambio. El Sha de Persia es destronado y ocupa su lugar una República Islámica.

Marji, descendiente de familia de clase alta, de padres progresistas, y educada en el liceo francés de Teherán, topa frontalmente con su realidad. A los problemas ya existentes: diferencia de clases, marginación de las mujeres,… Se une ahora el fanatismo integrista: el velo, la prohibición de todo lo “occidental, los cierres de las universidades, o la persecución y asesinato de disidentes,…

La pequeña Marjane Satrapi, dibujada por ella misma

.

Persépolis 2

La Guerra Irak-Irán se acerca progresivamente a la convulsa Teherán. Bombardeos, mercado negro, “las guardianas de la fe”, la propaganda bélica,… este es el escenario para una rebelde Marji adolescente. Fascinada por Kim Wilde, Iron Maiden, o la ropa occidental, Marji sigue teniendo acceso a ello gracias a la complicidad de sus padres, o a sus propias arriesgadas incursiones en el mercado negro.

.

En la vida te encontrarás con muchos idiotas, si te dañan, te dices a ti misma que es la estupidez lo que los impulsa a hacerlo. Eso evitará que respondas a su maldad. Porque en el mundo no hay nada peor que la amargura y la venganza. Sé siempre digna y fiel a ti misma

.

Persépolis 3

Los padres de nuestra protagonista sufren por ella. Tanto, que deciden enviarla a estudiar a Austria, y así alejarla del conflicto. Marji, en el extranjero, descubre un mundo imaginado. Casi un exceso de libertad que la confunde y la aísla. Ella es –y nunca deja de sentirse- una extranjera. Primero intenta esconderlo, disimularlo, pero al final la sensación de estar traicionando a los suyos y un fracaso amoroso la deprimen hasta tocar fondo –literalmente-.

La clase de Marji durante la República Islámica

.

Persépolis 4

Incapaz de soportar la ausencia y sin recursos ni amigos a los que recurrir, tras dormir en la calle y acabar en un hospital, Marji vuelve a su Irán natal. No es sólo su tierra lo que necesita, y los primeres meses su depresión aumenta hasta intentar suicidarse.

En Austria era una extranjera, en Irán es alguien que viene del mundo libre.

Finalmente, nuestra Marji logra entrar en la reabierta universidad y estudiar Bellas Artes. Allí conoce un mozo, y aunque el matrimonio a los 21 años rompe su idea de la mujer liberada, se nos casa. Su padre, tipo que merecería un cómic propio, ya intuye que la cosa no irá bien; pero fiel a su filosofía: “cada cual debe aprender de sus propios errores” accede a la boda.

En Irán sigue habiendo censura (no disidentes, pues estos están todos muertos) y la rebelde Marji, finalmente, y tras mucho pensarlo: rompe con su marido y deja su país.

.

Uno sólo puede sentir autocompasión cuando nuestras desgracias aún son soportables. Una vez han sobrepasado éste límite, la única forma de soportar lo insoportable es reírse de ello.

.

.

Persépolis: la película

Codirigida y coescrita por la propia Marjane, junto con Vincent Paronnaud, la película de animación en blanco y negro adapta los dos primeros tomos. Y cuenta, en su versión original en francés, con las voces de Catherine Deneuve y su hija Chiara Mastroianni. http://www.filmaffinity.com/es/film144674.html

Persépolis: la peli.
Estrenada en España en octubre del 2007

.

FICHA___________

• Título: PERSÉPOLIS
• Autor: Marjane Satrapi
• Editado: Norma Editorial
• Volúmenes: 4 (también en un único volumen recopilatorio)
• Precio: 14,00€ cada uno (25,00€ el tomo único)

.

.

Uzumaki (espiral en japonés) no tiene nada que ver con la familia de Naruto. Es un manga de terror, de terror japonés.

En el pueblo marítimo de Kurouzu, donde vive Kirie Goshima, empiezan a suceder fenómenos extraños. Algunos habitantes se obsesionan con las enigmáticas y atrayentes formas de las espirales.

Se obsesionan hasta convertir su cuerpo en espirales. Otros hacen todo lo contrario: quieren extirpar de sus cuerpos toda forma espiral. Y otros, sin querer ni una cosa ni otra, acaban fundiéndose en una espiral.

Cariño, ¿te hace un cunilinguis?

El amigo-novio de Kirie, Shuichi, dice, desde el primer episodio, que el pueblo está maldito. Y pese a la evidencia, nadie le hace caso. Y cuando por fin proponen huir por piernas del pueblo, la situación es ya demencial: un estado de anarquía inhumana más propia de un mundo apocalíptico.

Una situación que, como en una espiral, no hay más salida que seguir dando vueltas hacia el centro infinito. Abajo, siempre más abajo en la condición humana.

.

.

La historia central se complemente con episodios satélites, a cada cuál más truculento: el faro del pueblo, los caracoles, el ojo del tornado, y las embarazadas,… hilos narrativos complementarios que esculpen imágenes de pesadilla en la memoria del lector.

Sangre, mi tesoro…

Hay que avisarlo: UZUMAKI planta ante los ojos imágenes espantosas. De delirio y de pesadilla. Escenas desagradables y morbosas, truculentas y sórdidas. ¡Una autentica maravilla!

Recordad dónde hemos aparcado: encima de un niño

Pese a la historia, pese las imágenes que uno quisiera olvidar pero que permanecerán en la memoria mucho tiempo (yo desde luego me mantendré todo lo alejado que pueda de los caracoles), UZUMAKI es un manga de dibujo elegante, agradable (Kirie es muy agradable de ver) y de gran calidad. Ingenioso, atrevido y original como pocos.

Es lo primero que veo/leo de Junji Ito pero lo anoto con ansias de descubrir más.

Junji Ito, un mangaka que no se debe perder de vista

De UZUMAKI hay una adaptación al cine, del director Higuchinsky con guión de Kengo Kaji. http://www.filmaffinity.com/es/film189111.html

.

.

FICHA_________

• Título: UZUMAKI
• Autor: Junji Ito
• Editado: Biblioteca Pachinco (Planeta-DeAgostini)
• Volúmenes: 6
• Precio: 4,95 €.
  

.

La meteoróloga de TV3, Mónica López, ha “fichado” por La 1. Relevará a José Antonio Maldonado como jefe del departamento de meteorología de los informativos de TVE.

Mónica López, maja que es ella con sus mapas y sus cosas

.

.

La ambición castaña

Mónica López trabajaba para el departamento meteorológico de TV3.

En el año 2.003 empezó a aparecer, seria y algo maquinal, en el espacio meteorológico de los fines de semana. Luego, “rotaba” con sus compañeros masculinos en el informativo de la noche (El Temps, el espacio más visto de los informativos).

Aunque el espacio El Temps se ha hecho cada vez más extenso y más barroco (fotos mandadas por los espectadores, conexión con las cámaras repartidas por el territorio, el maravilloso radar de Vallirana –también disponible en tu móvil-, etc…), todo este espacio era chico para Mónica.

Y en el 2004, saltó como colaboradora al magazín mañanero de Josep Cuní (Bon dia Catalunya). Allí, tertuliando sobre diversos temas, vimos una Mónica algo más suelta, incluso se la vio sonreír alguna vez.

Al año siguiente se animó con un libro de citas y refranes sobre el tiempo (Si no plou, plourà)

Y como Mónica es muy apañada, se lanzó a presentar las Campanadas de Fin de Año en TV3, con su “jefe”, el también meteorólogo Tomàs Molina.

Más curiosidades e imágenes personales en un blog realizado por unos fans:

http://ladonadeltemps.blogspot.com/

.

Y ahora, tras una lacrimosa despedida de sus compis en el magazín matutino, se ha marchado a TVE

Relevo: Mónica López entra por José Antonio Maldonado

.

Hombres y mujeres del tiempo: gente peculiar

Antes, el prototipo de meteorólogo era un señor serio, algo apergaminado, que movía un bolígrafo (antaño una varilla) por encima de un mapa en dos dimensiones poblado de soles, y que pronunciaba palabras como: marejadilla y marejada.

Justo como José Antonio Maldonado.

Maldonado llevaba más de veinte años en el equipo de la información meteorológica de TVE. Pero éste tipo de meteorólogo ha pasado a la historia (junto con esos mapas anticuados que aún usan en TVE; mapas en que se intuyen países que ya no existen: como Yugoslavia, Checoslovaquia, la U.R.S.S o la R.D.A).

Hoy, los chicos –especialmente los chicos- del tiempo te hacen monólogos y chistes –como el de La Sexta-, o se van a presentar Surpevivientes – el de Tele 5-, o se lanzan a hacer especiales sobre la vida en Marte –Tomàs Molina en TV3-.

Aún no hemos llegado al extremo de cierta cadena, creo que rusa, donde una presentadora (de informativos, pero también la chica del tiempo) hace un striptease mientras pronuncia: marejada-marejadilla (en ruso, claro).

Los tiempos están cambiando (y los hombres y mujeres del tiempo también).

.

.

.

Fuente de la noticia y las pics: http://www.rtve.es/FRONT_SALA_PRENSA/?go=eacaa4148f48af89730076a6669df2169fcb5b71e1aa29da6b3326aee96788b1ec318ca59b44737c01cf35273b6e3d73

.

.

Si vas paseando por la calle con un amigo, alguien se cae aparatosamente en medio de la acera, y ves que, instantáneamente, tu acompañante encoge y cambia de color hasta volverse translucido, no lo dudes, tu amigo es un cuatro. Y si además, por asociación mental, se recrea masocamente con alguna anécdota humillante de su infancia o juventud, es que se trata de un cuatro como la copa de un pinus.

Si Aquiles fuera cuatro, su talón sería la vergüenza. En pleno fragor de la batalla, en lugar de dispararle en el pie, podrían haberle dicho: “chato, que llevas la faldita levantada. Además, no te hace juego con las sandalias”. Y el aguerrido mozo habría caído fulminado al suelo mas rotundamente que si le hubiera aplastado el mismísimo caballo de Troya.

En la parte trasera del coche junto con “bebé a bordo” llevan una pegatina que dice: “Al loro, soy cuatro”, así que piensa detenidamente a qué “antro” los llevas cada vez que salgáis de juerga. Socialmente, they’re special. Inconscientemente creen que el mundo debe adaptarse a ellos en lugar de al revés. Buscan lo original, lo insólito, lo diferente. La gente corriente y moliente, “los pepis” les aburren.

Cuando se reúnen con un grupo heterogéneo y alguien suelta un chiste facilón, escatológico, sexista o de alguno de los variadísimos tipos de sal gruesa que existen, el cuatro será el único que, no solo no se reirá, sino que encogerá la nariz con repugnancia como si le hubieran echado encima 20 kilos de arena usada para gatos. Pero si, por el contrario, alguien hace algún juego de palabras absurdo o ingenioso que encaje con su particular visión del mundo, se estará partiendo sol@ la caja durante horas, días e incluso semanas para desconcierto general.

Ellos hablan bien, algunos asquerosamente bien incluso. Puede que suelten tacos ocasionalmente, pero no es muy habitual encontrar a un cuatro con los latiguillos e interjecciones varias de una Belén Esteban. No soportan la vulgaridad en ninguna de sus manifestaciones, se sienten refinados, con style. Necesitan encontrar cierta armonía estética en su microcosmos, sino, no solo no se sentirán a gusto, sino que se aburrirán soberanamente. Motivos más comunes de “depresión estética” de un cuatro: “odio mi ropa y mi pelo”, “Los colores de la casa de mi chic@ me dan grima”, “Como siga escuchando a Maná en el hilo musical de la oficina me ahorcaré con el ratón” “Dejaré de ver la tv hasta que desaparezca Aida” o “Muerte y destrucción al eau de Brummel del vecino del quinto”.

Uno de sus rasgos más admirables y desquiciantes al mismo tiempo, es que, a un cuatro es difícil mentirle u ocultarle algo importante. Si eres pudoroso y odias los stripteases emocionales, huye de ellos como alma que lleva el devil, porque son como James Stewart en La ventana indiscreta. Cuando te miran a los ojos, se asoman con descaro a las profundidades de tu alma y lo hacen sin permiso, cuando quieren y como les da la gana. Luego tienen la desfachatez de comunicarte lo que han encontrado o de echarte esa mirada condescendiente de “pobrín, si ya se lo que te pasa” antes de que abras la boca, dejándote siempre con sensación de déjà vu o con la frustrante sospecha de que ven o intuyen más cosas sobre ti que tú mismo.

No existe explicación a porqué la memoria cuatril no ha sido aún utilizada por el FBI, la CIA, INTERPOL o la NASA, porque son incapaces de olvidar ningún detallito por muy nimio, absurdo o insignificante que sea; especialmente si es algo que les ha herido o tocado las narices. Pueden haber pasado 5, 15 o 35 años desde que hiciste esperar 20 min a un cuatro a la entrada de un cine, que el será capaz de recordar, no solo la fecha exacta, sino el nivel de humedad del aire, la posición de saturno con venus, el numero de hijos que tenía Angelina Jolie, la cantidad exacta de pecas del cuello del tipo que tenia enfrente, el radio de las palomitas de colores e incluso el michelín inoportuno de la taquillera que se solidarizó con el.

Nunca intentes animar a un cuatro recordándole sus buenas cualidades, porque en todo lo no referente a su lado oscuro tienen “tunnel vision”. No importa que estén dotados de lo mejor de su naturaleza cuatril y puedan llegar a ser brillantes, ingeniosos, encantadores, solidarios, creativos o con un talento artístico más que notable, ellos sólo verán sus defectos y bloquearán todo lo demás. Intentar convencer a un cuatro pesimista es como jugar un partido de tenis contra las hermanas Williams. Te devuelve todos tus saques al cuadrado con fuerza, agilidad y contundencia, como si fuera una fuerza descontrolada de la naturaleza. Así que en ese inoportunísimo momento, lo único que puedes hacer es callar, tomar aire y reprimir los impulsos de ahogar con la red su cabezón.

La mayoría de la gente no lo sabe, pero las mayores cabezas de turco de la historia han sido cuatros, desde Harvey Lee Oswald hasta Isabel Pantoja. Y esto se debe, básicamente, a dos de sus rasgos: su empatía y su sentimiento de culpa. Se identifican y se funden tanto tantísimo con los dolores ajenos y se sienten tan responsables de lo que va mal, que van por la vida diciendo “me lo quedo” con cada desgracia como quien va de rebajas. Si encierras a un cuatro con un asesino en serie, a los dos días te estará cantando a pleno pulmón y en mandarín su mea culpa (amén de proporcionarte un croquis detallado de los lugares en los que degollaba a sus victimas). Se le habrán olvidado las cosas más básicas: su nombre, su dirección, su pasado, su perro, el pin de su móvil, la letra del baila el chiki chiki…

No te sorprendas si ocasionalmente no reciben alguna de tus llamadas, e-mails o mensajes. Junto con su dirección real, en cada uno de sus documentos, debería aparecer su autentica residencia: Bubbleland, un lugar fantástico lleno de proyectos, sueños y buenas intenciones, donde el presente no existe y todos sus habitantes se columpian indolentemente del pasado al futuro. Cuando un cuatro sale al mundo real (normalmente en breves escapadas para comprar el pan o pasear al perro) y camina por otros barrios, se apodera de él el síndrome “que verde era su valle y que mustio el mío” e instantáneamente siente nostalgia por volver a su adorado Bubbleland. En este lugar mágico, antesala de lo que va a ocurrir en un futuro no muy lejano, el se preparará mentalmente para cosas sencillitas como: arrasar en la próxima edición de OT, ganar el Pulitzer, conocer a su Nino Quincampoix particular al lado de un fotomatón (sí, Amélie era cuatro y mucho), diseñar un nexus 6 con el físico de Rodrigo Santoro/Jessica Alba o que algún científico loco le confirme, de una vez por todas, que puede volar al mas puro estilo Superman o los hermanos Petrelli.

Si después de todo esto, aún dudas sobre “arrimarte” a un cuatro o devolver el que ya tienes, don’t worry, porque el hecho de que permanezcan o no en tu vida, es algo que no puedes controlar. Cuando algo llega a su corazón, su lealtad y entrega hace que se aferren a el cual Gollum al anillo mágico y es difícil que lo dejen escapar. Además, nunca se sabe, puede que te salgan artistas… y son tan “tiennos”…

Dedicado con cariño a los cuatros y a tod@s los que tengan un/a amig@ cuatro (especialmente a los míos). Espero que os arranque alguna sonrisa.

Kisses cuatriles***